有一種實習經驗,是你的每個明天,都比今天更強。看女人迷實習寶寶如何反思、如何學習、如何高速成長。
很高興來到女人迷,真的真的很高興。我有記憶裡無以名狀的興奮與喋喋不休可以為此佐證。從跟大姐頭瑋軒的談話起我就很確定自己喜歡這個地方,喜歡女人迷的念頭跟在做的事。能有機會在自己有感覺的場域裡學習跟成長,應該要是很快活的吧。。。
然而自己來到女人迷,其實是很焦慮的。直到現在還是很焦慮的。
覺得自己配不上吧。
我喜歡在心流裡無旁騖的安適感。在第一天安裝完專案環境後,鑽進思考裡面就不焦慮了。因此我的確習慣被賦予任務然後完成它,但顯然遠遠不夠。除了完成還要有精進跟速度,更有一些其他,像「動機」跟「想要」或什麼的。
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對於即使下班,腦中仍縈繞著程式該怎麼辦,其實我蠻享受的,也助於排除以往被虛無佔據的時間。做好了一個功能很開心自己解出來了,以為多懂了一點什麼。實際上對於整個專案,以及對於網頁技術的理解,下的功夫都還遠遠不夠。那是藉由 mentor 的庇蔭,花別人的時間,省下了自己的時間。
每天上班前都很期待,我想那是對過去缺乏結構化生活的反彈,因此喜歡有個去處,有個概略的規律。事實上最辛苦的,不是工作,而是怎麼面對自己這檔子事。如果只是到來,坐在這裡埋頭苦幹,讓時間大怪獸吃掉你十來個小時,遠遠不夠。
等覺察到一周快結束的時候,我已經被「我不夠好」四個字給掐住了。我不快樂。
生命中一直沒有很明朗貫徹的念頭。希望世界變得更好,認為只要做對的事,存善的心,在這條界線以上都可以。卻逐漸感受到潛意識的威嚇,若生活在世只有到這樣的念頭就太天真了。除了莫懷惡意,這世界還講求目的跟能動性。我過去以為,人沒有覺察就是個死人,只要有覺察就是值得檢視的生命。漸漸我沒法再自圓其說了,因為只有覺察而沒有作為的自己,並沒有感到自在安適,只得押著自己走出來,去嘗試另外的體驗跟樣態。
選擇了新的技術領域出發,也順利入門了工作,但還過不了自己跟實務檢視這一關,不夠認真、不夠作為、不夠主動、不夠實際更加被彰顯出來。如果僅是思考就能當作財富,我應該還算小康。但在現實的欲望不足,對於希望世界更好,沒有能夠聚焦成自己的核心行為,我只總是說著想不到。如果說人都一定有著專屬自己的那個答案,那我真是醜陋。對自己沒有答案,或許是因為很害怕面對自己。況且我這陣子又開始覺得人不一定得有那個答案了,更是放寬了對自己的縱容。
說點輕鬆的。在女人迷其實很好玩的。
你沒辦法用組織架構當做你記人的標籤,因為這裡的大家幾乎是一樣的。一樣分量,一樣偉大。大家密切的工作互動,很認真,很美。我本來就不太會記名字,但在這個很難區辨大家的地方,卻反而可以清楚地「看見」大家。
禮拜四開了週會,能夠感受到生機,覺得女人迷像是個有機體,大家共創共成,從中肯定自己,並且深深自豪。於是我非常享受、專心地看著大家,而問題也就在這個「看」字。我想了解外面的事情,這個「想」,在行動的判準上卻沒有推動一絲毫。站在門外看的我,即使敲門,門開了,也沒走進去。想想蠻心酸的。
在女人迷,可以得到全然的自由,會限制你的,只有自己。這是一個充滿食物跟奇妙噴嚏的好地方。
時不時還會從辦公室逃跑:「下一站女人迷去哪兒」親愛的,我們把辦公室搬到咖啡廳囉
歡迎新成員與老朋友的女人迷晚餐時間!這裡還有很多甜甜的酒 :)
我很謝謝女人迷愛我,是我還不夠愛我自己。
【工程師後記】
週末回頭看前篇週記其實蠻可怕的。裡頭的自己想像了一個「標準」
改變習慣不是件速成的事,但在明白壓力癥結後,
來想想該怎麼做可以讓自己變得更好。初步有三:重新評估標準, 給予適切評價,以及轉換評價角度。
人的心中多半有個理型自己:一個目標,形象,想成為的樣子。
於是把首段的「標準」修剪成符合現況需求的可執行目標,
於專業知識的認知還太少,對現況在這份技術裡可以做到什麼,
用腦慣了,一直明白自己的缺陷以及被自己限制的項目落在哪,